Kolekcija labai juokingų trumpų anekdotų, kurie verčia žmones juoktis iš pasakojimų ir intriguojančių pasakų, kad daug juoktųsi. Tarp labiausiai paplitusių anekdotų galime prisiminti Pierino, fantastinio veikėjo, dažnai įtraukto į daugelį trumpų, ilgų ar trumpų itališkų juokelių, paveikslą, kuris vaizduojamas kaip vaikas su ežiuku, derinantis visas spalvas namuose, mokykloje ar su draugais kuriant situacijas dideliam ir sveikam juokui.
Nemokami juokingi anekdotai
1) Gydytojas lankosi pas tam tikro amžiaus moterį.
Kol ausculta klausia: kiek jam metų?
jos: - Penkiasdešimt du
gydytojas glosto nugarą:
- sakyk trisdešimt trys ...
Ir ji:
- Ei, daktare, sakyčiau tai noriai, bet niekas manimi nepatikės ...
2) Į kaimo paštą atvyksta komisaras, kuris (c) patikrina darbuotojų kultūrinį lygį. Jie vadinami po vieną trumpam interviu.
Įveskite [p] rimą:
[c]: Taigi ... Pradėkime nuo kažko paprasto ... Sąskaitos nuo 1 iki 10 ...
[p]: 1, 3, 5, 7, 9.
[c]: Bet kaip? Ir lyginiai skaičiai?
[p]: Žinote, laiškus siunčiu tik į kairę ...
[c]: Gerai .. gerai ... eik į priekį ...
Įveskite econdo [s]:
[c]: Na, aš taip pat užduodu jums lengvą lengvą klausimą ...
Sąskaitos iki 10 ... [s]: 2, 4, 6, 8, 10.
[c]: Gerai, gerai..Suprantu ... ji laiškus siunčia tik į dešinę ...
[s]: Taip ... Aš ...
[c]: Gerai, pirmyn ...
Įveskite [t] erzo:
[c]: Tad tikėkimės, kad žinote, kaip skaičiuoti ...
[t]: Na, tikrai ... 1, 2, 3, 4, 5 ...
[c] (nustebęs): Sveikinu, bet pašto nepristatote?
[t]: Ne ne, aš turiu kvalifikaciją ... Aš dirbu biure!
[c]: Sveikinu .. tęsk dar kartą ...
[t]: tikras ... 6, 7, pėstininkas, arklys ir karalius!
3) Jei marškinėliai turi 5 skyles priekyje ir keturias užpakalines ... koks laikas?
-Atėjo laikas jį išmesti ... 4) Generolas įeina į paprastų drabužių kareivines. Staiga jis pamato, kad senjoras atsiremia į sieną, nesirūpindamas niekuo. Generolas artinasi prie jo ir sako:
-Bet tu žinai kas aš esu?
Sargybinis kreipiasi į kolegas kareivius ir šaukia:
-O, vaikinai, ateikite čia. Štai senas kvailys, kuris
jis nebežino kas jis !!!
5) Žodynas
Krepšelis - kai kurių augintinių šveitimo laikotarpis
Kengūra - švento Indijos žmogaus šuo
„Capzioso“ - „Capzio“. pavyzdžiai "Jūs pasakėte capzio kalbą"
Kompleksas - avių ir ožkų plantacija
Keturias keturias puses - kai kurių žuvų nuskaitymo būdas
Cassata - gremėzdiškas veiksmas (pvz., „Ji padarė cassata“),
Catafalco - paukščių tinklas.
Chaconne - tinginė moteris, tyčiojasi. (groti chaconne: mušti žmoną)
Chamberlainas - personažas su gražiu užpakaliu
Sutraukimas - storas ir tvirtas kaklas
Burnos skalavimo skystis - kovingas, pašiepiantis
Kompetentingas - išduodantis vidurių pūtimą (kompetentingas teismas)
Kontrabandininkas - anarchistas ir be pilietybės
Komendanto valanda - kai tu negali išeiti ir turi eiti miegoti.
(Priešingai nei lovatiesės, kai negali miegoti, turi išeiti į lauką ir susišaudyti)
Cornucopia - sutuoktiniai su nemokamais kostiumais
Kreolis - vienas iš septynių nykštukų
Prietaisų skydelis - viso grūdo biskvitas
Dekadentas - paliktas su keturiais priekiniais dantimis, keturiais kanopiniais ir dviem
dirižablio premolarai - lengvai įsisavinami skrandyje
Dizenterija - didelė dalis rinkėjų priešinasi režimui
Eccidio - onomatopoeinis balsas:
Hedonistas - hedono meistras
Lygiavertis atstumas - žirgų lenktynėse yra ilgio sinonimas
(penkiolika sugavo penkiolika žmonių, pasiekusių dvi Fumatiabazaro ekvivalentines atstumus) Debiutas - masinis poslinkis (vasaros debiutas)
Ekstradicija - pareiga nepriekaištingai tarti žodžius
6) Mano sūnau, tu nesuteikei man pasitenkinimo nuo pat gimimo.
-Tiesa, tėveli, bet pirma?
7) Aha ne! Net ir šiandien kepti kiaušiniai. Aš jų nekenčiu! Aš jų nekenčiu! Aš jų nekenčiu! “
sako jos piktas vyras isteriškos krizės metu.
„Bet kaip, - atsako žmona, - nuo tada, kai susituokėme, valgote jas kiekvieną dieną ir niekada nesiskundėte ...
8) Antonio, ar jūs ateitumėte į orgiją? Žinoma, ir kiek mes esame?
Na, jei ateina ir tavo žmona, trys!
9) Sveiki, ar turite savo nuogos žmonos nuotraukų? Tikrai ne! Na, tada laikykis jų dvigubai!
10) Gydytoja, mano vyras mane apleidžia; Norėčiau, kad jis sugrįžtų kaip jautis. Na nusirengti! Bet daktare, ką tu sakai?
Ponia, jei norite sugrąžinti savo vyrą kaip jautį, pradėkime nuo ragų!
Super juokingi anekdotai
11) Vakar pasiėmiau šunį už savo žmoną. Aha taip? o kur tie mainai?
Rekomenduojami rodmenys- Dietos frazės: citatos ir aforizmai dėl svorio
- Krizės frazės: aforizmai ir juokingos citatos
- Barzdos frazės: aforizmai, juokingos citatos
- Juokai taip stipriai juoktis
- Frazės ant dantų ir odontologų: juokingi aforizmai
12) Niekada nemylėjau žmonos prieš ištekėdamas. O kaip tu? Na, aš nežinau. Koks buvo tavo žmonos vardas kaip mergina?
13) Bet kai mylėdamiesi jūs kalbatės su savo žmona? Taip, jei man paskambinsi ...
14) Mano žmona yra labai plona, bet labai plona ... Bet leisk jai valgyti! Taip ir kas?
15) Bilietas, rastas ant šunų pastatyto automobilio priekinio stiklo: Gerbiamasis pone, jei jūs pagrojate savo žmoną jai stovint, manau, natūralu, kad jis taip pat yra raguotas!
16) „Ferrari“ ir jo žmonos skirtumas: „Ferrari“ jų nedaug.
17) Du ūkininkai nusprendžia švęsti eidami į pragarą. Pirmasis yra nelaimingas: žinote, man tai nepatiko. Mano žmona yra geresnė. Antrasis taip pat nepatenkintas: žinai, tiesa, tavo žmona geresnė!
18) Garsaus arklidės savininkas grįžta namo ir susiranda savo žmoną su geriausiu žokliu. Nusivylęs, jis kreipiasi į žokėją: Žiūrėk, tu paskutinį kartą važiuoji už manęs!
19) Su žmona ir aš laimingai gyvenome 20 metų. Tada mes susitikome!
20) Vestuvių grandinė yra tokia sunki, kad kartais prireikia trijų.
Juokingi trumpi anekdotai
21) Pora yra trijų žmonių grupė, iš kurių vienas laikinai nėra.
22) Žmona vyrui: Žinai, jau praėjo šiek tiek laiko, kai turėjau mintį ... Vyras: Nesijaudink, pamatysi, kad anksčiau ar vėliau jis mirs nuo vienatvės ...
23) Žmona: Jei pasakysi kitą žodį, grįšiu pas savo motiną! Jos vyras: Taksi!
24) Ji: „Mielasis, aš nemaniau, kad tu gali turėti tokį mažą vargoną! Jis: Cara, aš nemaniau, kad turiu vaidinti katedroje!
25) Ji: Mano sūnus tėvui atrodo viskas! Jūsų draugas: Truputį ir savo vyrui!
26) Jis ir ji vestuvių naktį guli lovoje: Mielas, ar aš tikrai pirmas vyras, su kuriuo miegate? Taip, žinoma, jei jūs einate miegoti!
27) nerandu plaukų ant jūsų drabužių; ar neduosi manęs su plika moterimi?
28) Žurnalistinės naujienos: Jis nužudo savo žmoną sargyboje. Nusikaltimo priežastys nežinomos.
29) Kodėl jautis suteikia tiek daug kampų prieš sienas? Kodėl norite nusipirkti save?
30) Pretendentas eina paprašyti mėsininko dukters tuoktis: norėčiau tavo dukters rankos. Su kaulu ar be?
31) Kiek vyru turiu? Mano ar kai kurių kitų?
32) Aš žinau, kad tu ginčijosi su savo žmona. Kuo tai baigėsi? Jei žinotum, ji atėjo pas mane ant kelių. Aha taip? O ką jis pasakė? Išeik iš po lovos, bailys!
33) Jūsų žmona man pasakė tokį juokingą pokštą, kad aš beveik iškritu iš lovos.
34) Karabinierius sąmoningai grįžta iš darbo anksčiau laiko ir aptinka žmoną ir meilužį lovoje. Apsisprendęs, jis laiko tvarkos pistoletą ir nukreipia jį į savo šventyklą. Tuomet abu sprogo juokdamiesi, bet karabiniere: Juokkitės taip pat, bet tada viskas priklauso nuo jūsų!
35) Viršutiniame aukšte pasirodo vyras, sužinojęs, kad žmona jį apgaudinėja. Žmona: Mieloji, žiūrėk, aš tau padariau ragus, o ne sparnus!
Ilgi juokingi anekdotai
36) Vyras grįžta namo anksčiau nei tikėtasi ir susiranda savo žmoną lovoje su benamiu vyru. Jūs ginate save taip:
Bet brangusis jis manęs tik paklausė: ar turi ką nors, ko tavo vyras nenaudoja?
37) Graži panele savo meilužei: Yra 2 vietos, kur norėčiau būti pabučiuota! Kur? Akapulkas ir Majamis
38) Anūkė paklausia pagyvenusios močiutės: Močiutė, kas yra meilužė? Ir močiutė šaukė: šventieji dievai! ir bėga į palėpę.
39) Pora nusprendžia susituokti, o būsimas vyras nusprendžia iš karto patikslinti kai kuriuos dalykus, kurių neketina atsisakyti: Mielieji, atkreipkite dėmesį, kad turiu nusistovėjusius įpročius, kurių nenoriu atsisakyti. Pirmadienio vakarą aš einu į kiną su draugais, antradienį esu bibliotekoje, norėdamas atnaujinti kultūrą, trečiadienio vakarą esame bare, kad parengtume kuponą, ketvirtadienį yra tilto klubas, penktadienį Aš visada einu į teatrą, šeštadieniais diskoteką ir sekmadieniais piceriją su buvusiais klasės draugais; Mieli, aš taip pat turiu fiksuotus įpročius, kad suprantu tavo poreikius ... matai, aš kiekvieną vakarą šūviuosi. Kas ten, tas ten ...
40) Kodėl žuvys turi erškėčių? Nes jūroje yra srovė
41) Salvatore, pažvelk į žuvienę! Kamuolys? Nutildymas turi likti! Bang Bang!
42) Karabinieriai akvariume: kokios jie rasės? rykliai
43) Žvejo viršus N.1: nekenčia persikų skonio.
2 žvejo kraiga: turinti Sardinijos žmoną, vardu Alisa.
43) Pilna žuvies: pasiklysti prie stiklinės vandens.
44) Kaip vadinamas žuvų istorijos mokytojas? Eršketas.
45) Kas yra menkė? Jis yra švilpiantis paukštis.
46) Ką skumbrės sako kitoms žuvims? Išsiblaivyti! Išsiblaivyti!
47) Ką aukso žuvis veikia butelyje su mineraliniu vandeniu? Ryklys, nes jis susijaudino!
48) Kur žuvys eina mokytis? Smėlio bangose.
49) Susitinka dvi krevetės: matysi šį vakarą? Ne, aš negaliu, aš esu kviečiamas į kokteilį!
Juokingi trumpi anekdotai
50) Abrikosas eina žvejoti prie prieplaukos. Atvažiuoja du tarpininkai ir klausia: žvejyba? Ne! Abrikosų!
51) Šaulys-šautuvas, plaktukas-plaktukas, meilė-meilė. Taigi, aš verčiau tu manęs nemylėjai
52) Kirminas pasakė žvejui. Mačiau, kaip meškeriotojai badauja, nes nežinojo, ką pagauti.
53) Katalikų kanibalai penktadienį valgo tik žvejus.
54) Žuvys naktį grobėsi tamsoje.
55) Jūra rami, glotni kaip aliejus. Pagalvok, kokios laimingos sardinės!
56) Greičiausia žuvis? Nepakartojamas tunas.
57) Žmogus yra medžiotojas; žvejojanti moteris.
58) Ar adatos meškėnai gyvena kaimenėje ant Milano katedros?
59) Jie man sakė: valgykite žuvį, nes joje yra fosforo. Taigi ar aš protingas? Ne, bet aš matau tave naktį!
60) Koks yra žuvies mėgstamiausias produktas? Ferneto žiaunos.
61) Kai tikrai myli žodžius, tau nereikia (taip sakė maža žuvelė mažoms žuvytėms).
62) Mokslininkas pirštu į akvariumą policijai aiškina psichinio skysčio teoriją: peršok žuvį! ir žuvys šokinėja. Išbandykite karabinierę pirštu vandenyje: „Glu glu“ klijuokite.
63) Vaikinas savo draugui: Mano dėdė yra genijus: jis pasiėmė „Mercedes“ kėbulą, „Ferrari“ variklį, „Ford“ ratus, „Cadillac“ sėdynes ir transmisijas iš „RangeRover“. O kitas: Ir ką jis padarė? O, gerai, 2 metai kalėjimo.
